Temática - Vivendo Sóbrio - O livro

Origem do nosso livro, propósito dele, resultado esperado!



AA,

Venha nos visitar - Grupo em Araçás, Vila Velha - ES

Logo de AA
Símbolo de AA

Boletim Passe Adiante Área 33 - Completo

Canela Verde - 40 Anos

Grupo Canela Verde de AA nas Proximidades da Glória em Vila Velha - ES, comemora 40 anos transmitindo a mensagem de AA.

Você é nosso convidado, venha, traga a família e amigos.

Temática no Grupo Praia da Costa

Vejam o Informativo publicado pelo Distrito 12 Área 21 ES - Parabéns aos Companheiros

CTSG Área 21ES 2018

Segue abaixo a primeira circular com todas as informações sobre a Conferência de Treinamento de Serviços Gerais 2018.

Entendendo o Anonimato

Aniversário Grupo Darshan

O Grupo Darshan é um dos Grupos mais antigos em atividade no ES. Muitos de nos temos passagens e lembranças marcantes desta sala. Você é nosso convidado.

AA Amor em Ação.

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Símbolo do AA com qualidade e escrito corretamente.

Primeira Tradição em todas as "nossas" atividades.

Uma Maravilha em minha vida.

Ser abstêmio é pouco - Eduardo Mascarenhas

Ser abstêmio é pouco

Os Alcoólicos Anônimos (A.A.) e os Narcóticos Anônimos (NA) vêem uma profunda diferença entre uma pessoa que simplesmente deixou de beber ou de usar drogas e uma outra que tenha ido mais fundo e conquistado um grau superior de moderação. Uma coisa é simplesmente se abster, outra é alcançar a sobriedade. Ser abstêmio é uma coisa. Ser sóbrio, outra.
O abstêmio é aquele que atingiu um nível inferior de convivência com sua compulsão. Ele conseguiu parar com o álcool ou as drogas, é verdade, mas não pacificou suas emoções.
Aqui cabe um esclarecimento sobre as compulsões ao álcool e às drogas, do ponto-de-vista dos grupos anônimos.
De acordo com eles, as causas dessas compulsões seriam desconhecidas. É como se existisse em certas pessoas uma voracidade específica ou, como já se disse aqui, um tubarão alcoólico ou drogado navegando em seus mares interiores. A simples presença do álcool ou das drogas o deixaria enlouquecido de desejo e, então, não haveria força de vontade humana capaz de contê-lo. Para conviver com ele, é decisivo não incitá-lo. Com o passar do tempo ele se aquieta, permanece adormecido e nem faz notar sua existência. O abstêmio chegou até aí.
Contudo ele não trabalhou sua personalidade ou suas emoções. Isso não quer dizer que fatores psicológicos possam gerar alcoolismo ou toxicomania. Já vimos que não. Essas compulsões são causadas por fatores desconhecidos e não por esse ou aquele tipo de personalidade ou emoção.
Entretanto, todos nós sabemos que certas emoções, certos modos de reação aos acontecimentos fazem determinadas personalidades ficarem completamente fora de si. Por exemplo, as emoções agressivas, as reações coléricas embriagam mais que o álcool, excitam mais que as drogas. Ou as oscilações descontroladas do humor, ora para cima, ora para baixo. Elas sacodem a pessoa por tudo quanto é lado. Num momento ela se sente eufórica, noutro, um trapo. Num dia a vida é bela e tudo vai dar certo; noutro a vida não vale a pena ser vivida. Pequenos motivos geram enormes reações. Tudo exagerado, desmedido, desenfreado.
Imaginem um abstêmio, naquele delicado equilíbrio, naquele fio de navalha que o separa de um recaída, em estados de tamanha turbulência!
Claro, se ele não fosse tomado pela compulsão química, essa turbulência não geraria senão mais turbulência. Ele apenas iria se atolando na neurose, não no álcool ou nas drogas. Todavia, se ele tem a compulsão, essa turbulência lhe poderá ser fatal.
É como se o seu tubarão, ao invés de incitado por "sangue" alcoolizado ou encharcado de drogas, fosse chocoalhado por águas abruptas e revoltas. Ele, que estava adormecido, provavelmente despertará. E tome recaída.
Emoções e personalidades turbulentas não causam dependência química. Mas favorecem recaídas.
Por isso há necessidade de ultrapassar a simples abstinência e atingir graus mais elevados de sobriedade. Tubarões não incitados, em águas serenas ou de movimentos harmônicos, aquietam-se mais permanentemente...


* Dr. Eduardo Mascarenhas ( Psicanalista )

Reuniões de AA Carnaval - Litoral Sul do ES

Se vc estiver curtindo o Carnaval por aqui no ES, no litoral Sul temos uma maratona de reuniões, siga o Cartaz.

Grupo União Reunião nº 6.000

Convidamos aos Companheiros e Companheiras, e familiares, para confraternização no dia 11/01/2018 para celebrarmos a reunião de número 6000 no Grupo União aqui em Vila Velha - ES.

Grupo Reunidos em Cachoeiro do Itapemirim

Parabéns aos Companheiros e Companheiras deste maravilhoso Grupo,
por celebrarem mais um ano de atividades.

45 anos do AA no ES

Encontro de Cariacica, ES - Área 21

Reunião aberta e de Informação - Linguagem de sinais - Libras

Dia Internacional da Mulher

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ALCOÓLICOS ANÔNIMOS

GRUPO ARAÇÁS

Rua Caracas, 103 - Araçás - Vila Velha - ES - CEP: 29103-540

Reuniões: Segunda, terça, quarta e sexta 19:30h.

BLOG - http://www.grupodeaaaracas.blogspot.com.br/

(Próximo ao Maderauto Material de Construção)

Alguns dias parecem ter bem mais que vinte e quatro horas

Tranqüilidade. Foi o que senti ao despertar. Era domingo, estava tudo bem; não temia pensar no sábado que passara. Que bom, ontem não bebi nada, nenhuma gota sequer - pensei. A lembrança daquela gente do grupo veio à tona. No dia anterior participara, pela primeira vez, de uma reunião de A.A. Recordei também a expressão de alívio de meus pais, quando lhes mostrei os folhetos que recebera no final da reunião.

O dia, mais que os outros, começou novo e diferente. Afinal, havia exatamente uma semana que, pela manhã, não conseguia erguer-me do chão de meu quarto. Estava tão bêbado quanto nos outros finais de semana dos últimos três anos, aliás, havia cerca de nove anos que aquelas ressacas faziam parte de minhas manhãs. Havia uma semana que eu não bebia... Sete dias, quem diria! Levantei-me. Disposto, tomei um banho. O domingo em casa é tradicional. Todos acordam mais tarde, por isso, sozinho, tomei o café. Realmente estava tudo bem, até que uma pequena dúvida foi surgindo lentamente, como aquela dor de dente que vem de mansinho e subitamente rouba a paz junto com todos os outros pensamentos. Dez da manhã. "O que vou fazer hoje?", perguntei-me. "Caramba, não 'quero' (devo) sair de casa", me dei conta. Que domingão... O tempo passava e estabelecia-se, a cada minuto, a angústia, a ansiedade, a indecisão e o medo.

Todos já estavam de pé. Como era difícil ficar em casa com a família e sem beber... Eu sentia que estava "sozinho". Apesar de todos, faltava algo. No final de semana anterior eu havia ultrapassado todos os limites. Após aquela minha última bebedeira, tive que dar um tempo e fazer uma avaliação geral das perdas e ganhos. Não foi difícil perceber que muita coisa estava errada. Mas, por ter procurado Alcoólicos Anônimos no dia anterior, por algum motivo achei que isso tivesse livrado a minha cara em casa. Por isso tanta indecisão naquela manhã. Não percebi, mas a velha rotina ia instalando-se novamente: bebia muito, fazia besteiras; em seguida fazia promessas, jurava; depois forçava uma parada e não bebia (ultimamente por um dia ou algumas horas) e, por fim, quase sem perceber, bebia e fazia besteiras... Tudo novamente. Era o que acontecia.

Logo nas minhas primeiras vinte e quatro horas, meu íntimo de bebum racionalizava magistralmente dizendo a mim mesmo: "Todos os seus problemas acabaram, você mostrou à sua famí­lia que podia ficar uma semana inteira sem beber e que tinha se humilhado bastante procurando ajuda em A.A. Agora você terá carta branca em casa por algum tempo. Que tal uma cervejinha com os amigos?" Sintam isso. Essa era minha dor: saber que apesar de estar abstêmio, o primeiro trago rondava implacável feito justiceiro do sertão, sedento por sua vítima. Tive sorte, não saí­. Comi um pouco e após o almoço veio um sono bom. Dormi e ao acordar fiquei pensando sobre se voltaria ao grupo de A.A. Algo em mim falava bem alto: "Qual nada! Você não precisa voltar. Você já conheceu uma reunião, já sabe como funciona. Está tudo bem, sua barra já está limpa". O Grupo teria reunião às quatro da tarde, eram duas horas e senti novamente a angústia, mas agora era diferente. O medo já não era de beber, e sim de voltar ao grupo. Fiquei deitado pensando na reunião. Lembrava-me de alguns rostos, de algumas histórias. Pensar na frase "alcoolismo é doença incurável" era terrível, doía muito. No fundo eu ainda achava que podia beber sem ter problemas.

Era junho, mas o sol estava lá fora. Olhei pela janela, senti medo de perder a vida agitada que levara até ali. Quantas festas, quantas tardes e noites ainda estavam por vir. Como seria todo o seco? Hoje sei que, às vezes, a realidade é dura, mas naquele dia era difícil aceitar isso. Sabe, quase tudo o que senti naquele domingo foi medo e vontade de beber.
Era como ter que optar, naquele momento, entre beber e não beber. Difícil, não é? Voltar ao grupo era difícil. Significaria abaixar as armas e render-me e eu nunca havia me rendido antes. A insegurança era tamanha que decidi sair. Daria uma volta. As três horas da tarde saí­ sem destino. Andei pensando sobre ter que freqüentar reuniões periodicamente, com a palavra “incurável" ecoando em minha mente.
A tarde já não era tão ensolarada. Nas ruas tudo parecia tristeza cinza e eu andava com o temor que só o medo traz. Decidi ir ao centro. "Vou a uma reunião, ou não", questionei. Eu todo, dos pés até a cabeça era indecisão em pessoa andando indecisa. Passei por duas vielas, por algumas ruas, andei por uma avenida, atravessei um bairro residencial e, por fim, estava no centro da cidade.
Domingo à tarde poucos bares ficam abertos. Passei por um, por dois e pensei seriamente em acabar com tudo aquilo. Eu tinha algum dinheiro; era só entrar, pedir uma bebida e continuar na roda viva, na ciranda dos "des"prazeres. Mas, sem haver planejado, parei na porta do grupo. Por dois ou três segundos um argumento invadiu-me os espaços vazios. Foi como um relâmpago. Percebi que se não voltasse, depois eu diria que Alcoólicos Anônimos não funcionava, que eu já havia experimentado sem êxito e o medo novamente chegou.
Naquele momento ganhei um grande presente de mim mesmo: uma chance - era tudo o que eu precisava. A indecisão decidiu-se. Entrei. Ao subir as escadas, a falência tomou conta de mim: "É, eu preciso disso, senão morro sozinho na escuridão" murmurou aos meus ouvidos.
Entrei na sala, havia novos rostos. Pude sentir-me dentro de mim. Havia preenchido um lugar vazio que há muito me inundara. Enfim, eu estava de volta, novamente.
Só por hoje, continuo voltando.
Leuba
Vivência nº 44 Nov/dez 96          Colaboração, Grupo Carmo Sion de AA